也許文字簡陋了些
但這一切就是我想表達的
發自內心
deeply.





簡單的說
就是發牢騷.

睡個午(?)覺
喜歡素描感great :目

11/15

今天是sam生日
haha
生日快樂:目


嘗試不開電腦
結果很沒志氣的只維持了兩天
不過還算滿意
畢竟中了電腦毒很難戒


成績單下來
有夠嘔氣不爽不甘
唸了大半天
輸給一個成天看漫畫又作弊的人
我天殺的火山沒爆發
實在是
一連串的符號



昨天小感冒
頭痛欲裂
砰砰 砰砰 砰砰
每一次頭痛都像有群鼓隊在腦子裡擊鼓
砰砰 砰砰 砰砰
無處可逃
吃了兩粒感冒維他命
拖著疲憊睡了



我知道
你一直都在
一直在哪個地方等我
我知道
無處可棲身的時候
疲倦想休息的時候
悶悶不樂的時候
你一直都會在
一直在哪個地方等我

thx
你的好意.關心

sorry
我的固執.拒收


但不得不承認
心頭上想起還是飄著淡淡的甜味
臉頰上想起還是漾著柔柔的微笑



so tired

tired到小野麗莎的bosanova也不能安撫的情緒
也許該做個美夢
會不會好一點?


wishes good night.



22:30.

11/16 12:02


我在想
我是不是
有種病









男人恐懼症之類的
真是膽小鬼
振作點!!!!



不要當個只敢說不敢做的膽小女人



怎麼辦

我好nervous




我緊張的無法招架
what's wrong



平常的熊膽都死去哪了
沒用的傢伙



anybody here?

help me.!!

11/17

決戰在今日
也許會是歷史性的一天
just to me



梳妝
打扮?


約會守則一百條
懶的去分析
尷尬就尷尬吧


豁出去了







快流淚




以後的路
韓國英國
充滿expectation!!!!!!!!!

date

這算是約會嗎
haha
整整走了一上午的路


充滿尷尬
沒有romance
沒辦法
太想睡覺了
早知道昨晚不該熬夜

一直只有一個念頭
回家睡覺
sorry
一切都是命


sorry趕你回家
電影也沒看成
真的
睡意太濃



so tired
用腦過度
過度緊張
果然不太好


沒關係 還有機會
等我克服男人恐懼症
hey以後的事誰也無法預測對嗎

11/17 10:00 相見
11/17 13:00 道別


多麼值得紀念

11/18

到昨天才驚覺
我所追求的到底是什麼
和我所想的似乎有點出入


那麼我該如何面對?


若就這樣拋下一路來的回憶
是否太過冷血無情
無法接受幻想與現實的差距
hey
怎麼會感到恐懼



只想放下且完成眼前的事
再為我的自私任性道歉.



沒有結果的
始終會被丟棄
認清吧




我想要
功名成就
有錢有勢
把可惡的.憎恨的.邪惡的.苛薄的都踩在腳底


沒錯.這可怕想法
是我

12/8
hey台論好久不見了
網路終於修好了

今天凌晨4點多竟被頭痛給痛醒
痛苦之深刻難以言喻!
折磨到五點多才好不容易睡著
早上吞了粒百服寧
痛就好些


買了新手機
開心啊
易利信的
應該很不錯!ha


其實我比較想要一台黑色單眼相機
早上走在山上
有點冰冷的風吹的我頭腦好清醒
我瞥過路上的每一角落
覺得每一處都是鏡頭下的感動
只可惜我沒有好相機捕捉它
希望我的獨眼相機夢快快實現ha




最近沒什麼動力去面對那些複雜的情感
我只是逃避罷了
whatever
看看我能逃到何時吧



好累
全身腰酸背痛
:(


海賊王好好看 哈哈
被罵幼稚又怎樣:P
看的我心理充滿感動啊!

23:48

也許我真的轉變很大
也許我真的很無情
but hey
雖不能說我是出於無奈
但我的情緒我的想法我的心似乎就真的這樣遠離我的掌控
我沒辦法面對你



對不起
還有無數個謝謝

謝謝你兩年來的陪伴
最無助的時候還是陪著我
沒人要相信我的時候還是相信我
無數個謝謝
我沒有辦法用文字說得清楚



除了謝謝
還有對不起
對不起.

1/13

[懺悔?]

距決戰的日子沒剩幾天了
斷然拒絕一切我們之間的往來
說穿了我不是為這件事
我只是為了自己的私心罷了

人心是很黑暗很無頭緒可言的
要我解釋我也解釋不出來
所以我把這些怪罪在我的淺意識之上
我並不想承認自己的壞心
不想承認我就這樣狠心的放手


也許對外人來說這樣的我談論這個太早了些
總會有些自以為經驗老道的人對這樣的言論嗤之以鼻
哈哈
為什麼能夠這麼設身處地?
因為一部分的我也是這麼樣的不以為然
however這就是我啊
就算矛盾我還是想堅持下去
倘若太在意別人的眼光
那我真的會被那些目光給燒了
haha



我可能真的是不夠成熟
但要說故作成熟
不好意思我沒這意思


啊
今天下雨了耶
好啦其實對我沒差畢竟我不會也不想出門
只是像少年辛棄疾一樣硬談談什麼風花雪月
為賦新詞搶說愁罷了


還有一件讓我很雀躍的事
就是綠豆粉真的好棒
哈哈
昨天去屈O氏買了一罐綠豆粉回來
效果真的不錯耶
害我迫不及待每天都用
可惜一個禮拜不能用太多次
不然去角質太頻繁會傷皮膚
總之還滿愉快的就是了:-)

很多事不需要解釋

只要妳知道自己在做什麼

那就忠於自己吧

成不成熟就看妳怎麼評價自己

認真過生活吧!!!

p.s綠豆粉有什麼用啊?

to嵐洸

嗯嗯,事實上我總是很在意別人的眼光
只是極力掩飾罷了
我會努力調適自己的想法
讓自己肯定自己:)

綠豆粉加水變面膜可以去角質哦
加牛奶有美白效果
對痘痘也滿有效的 哈哈是我的不新的新發現:P

1/17

人心不古啊
現在社會很不OK
連小小的社區裡面都有一些人想盡辦法搞錢
社區委員是自願出來為大家服務的
怎麼會這麼黑暗呢?
又是飆髒話又是假兮兮的推來推去
太誇張了.
哎然而我們卻無能為力改變它
任憑社會上這群醜陋貪婪的人們作惡
袖手旁觀也許不是正義
但一旦插手了就等於陷入深淵之中了
社會冷漠也就此萌芽
畢竟誰也不想淌混水
即使我們是憤怒的..........。



可以偷偷在這裡說
家教老師長的好像孔鏘喔
不過他敎的很好
數學白痴就快要及格了
但每次上課我總還是不免想偷笑一下


哥哥昨天回英國了
即使已經來來往往好幾年了
但每一次的送別都讓我哽咽
就算不想也留不住急於奪目而出的眼淚
有時候真的覺得自己很幸福
有個美滿的家庭
寵我的奶奶愛我的父母疼我的哥哥
hey 有家人真好!


曾經 框啷框啷的銅板兌換成一整袋古早的汽水糖.麥芽糖...
駝著夕陽慢慢走路回家 影子被拉的好長好長
稚嫩的臉龐漾著純真滿足的微笑
橘紅色和煦的夕陽伴著
曾經 走累了山路
哥哥背著6歲的我邊抱怨邊走回家
累了安穩的睡在哥哥肩膀上
聽著他的抱怨卻覺得幸福
橘紅色和煦的夕陽伴著
曾經 冬天寒冷刺骨的空氣瀰漫著
小小個兒鑽進奶奶溫暖的被窩
恣意放縱的截取所有的暖和
輕輕的柔柔的進入甜甜的的夢鄉
然而曾幾何時這些美好'曾經'都消失的無影無蹤了呢?



我不想失去一顆善良的心
不想失去童年的美好記憶
也不想失去那些響亮的笑聲
更不想失去記憶裡的每一個片段
能不能夠就讓我保持一個孩子般的心?

我不想變得世故
不想變得心機
不想變得虛假
但我好像沒有辦法阻止它.




10:38
晚安了

1/18

最近很迷戀泡麵
大補帖系列
美味
想每餐都擁有它
不過這樣會胖
哎總得節制



今天真的尷尬
都怪我嘴太賤
嘖嘖
哎喲好笑的事就要跟大家分享嘛
雖然是別人的糗事.......
又被他聽見我在散播.........
whatever!!!
隨便!!!!!!
好啦不好意思畢竟他平常也對我很好
我愧疚了
我反省



剛剛竟然被傳染感冒(孔鏘老師............)
jeepers!!!!!
感到很不OK
原本明明只有流鼻水
現在喉嚨好卡
咳咳咳
百分之百被傳染了
很不愉悅
不怎麼OK


非常想快點上高麗大學
再不行就建國大學
加油喂


ow我的喉嚨>:(
還是非常不愉快
感冒就是個討人厭的事
damned


忽然想到什麼很一湧而上
但我想我還是閉上嘴
我只要給予祝福我想就很足夠


/一個世界/
本來就是一個世界.
然後分裂
分裂成好多個
無數個.

分散在各個角落
屬於不同的人
世界知道
人也知道

只有中心覺得模糊.
不知道該鎖定的是哪塊世界的碎片
然後急急忙忙的將他拼湊
最後又回到末日
好像從來沒有開始過.........

只是想付出一個完整的世界
至於
那偉大的是誰就不知道了.......

忽然發現自己以前寫的東西好深奧
還是該說自己無聊?
不.不是的
那就是當時真真切切的感受所留下的紀錄
畢竟誰沒寂寞過,對嗎?

1/21

"外貌協會不是罪"
這句話雖然有些刺耳有點不讓人接受
但我卻不得不承認
外貿協會的確不是罪.
畢竟這是現實
總是和理想不大一樣
以前我也總覺得看長相來交往相處的人很不應該
但到了這階段
對年輕人來說
愛美是天性
喬也說人都喜歡看美的事物阿
不過除了看外表還是要懂得欣賞內在
畢竟沒有美好的心性也不會讓人喜歡的
價值觀因人而異
其實我也不必太鑽研於一個看法
不是嗎

1/22

晚餐跟洗雞去吃泰國料理呢
我的最愛 HAHA
涼拌木瓜永遠這麼美味
愛死了

回家的時候在車上想了些事.
因為爸和我說
如果我將來在韓國公司上班
沒什麼機會升到很高的職位因為他們民族意識很強
這時候我想到
那台灣呢?我們總是口口聲聲說誰愛台灣誰不愛台灣
但,比起韓國,我們似乎總是自己為自己
冷漠.冷淡甚至新聞還每天在播自己人欺負自己人
然後我又想了
台灣和韓國我比較喜歡哪一個?
從小在這成長
要我真的永遠離開這我一定也捨不得
即使台灣社會很亂.政治也亂.環境也亂
但這裡的一切都是我再熟悉不過的
如果對這片土地沒感情那也太冷血了
然而每天每天看著新聞播出一幕幕讓人心灰意冷的畫面
我們並沒有能力改變它.
只能默默希望我們也能凝聚我們每個人之間的意識
也變的團結也變的愛對方愛這片土地
不是只是隨口說說........
能不能在我對社會失望的時候給予我一個肯定的笑容
告訴我這裡還是充滿愛和關懷和希望?

ps.我沒有任何政治立場

我好像太悲觀了
不好意思(自己跳tone)
最近電視上都有在播一個"家扶小老師"的宣傳
我每次看都覺得好感動
果然這裡還是有愛有關懷
但這卻只是少數
也想讓自己成為有能力的人
幫助別人.
雖然這種想法會被嘲笑
我還是想為別人做點什麼.


壞人們可不可以不要當壞人
這樣世界就可以少一點傷心少一點難過少一點憤怒

有正義感又怎麼樣
我只是個女生
覺得好不公平
女人為什麼就是柔弱
為什麼打架打不過男人
遇到麻煩的時候大部分都是弱的一方
想反抗也無能為力
雖然說要靠智慧而不是力氣
但是真的遇上無賴靠智慧有用嗎?
有的時候我真希望自己是個強壯的男人
可以保護我想要保護的人.事.物
而不是個只能眼睜睜在一旁氣憤
尤其是淚腺特別發達的那種
感動哭難過哭 連太生氣也莫名其妙會哭
感覺好沒用
討厭這樣沒用的自己.


世界永遠都不會改變
我只能盡力去改變自己
如果我能跟魯夫一樣強就好了
總是能夠守護自己想守護的.
哪裡有惡魔果實
如果真的有
我一定會毫不猶豫的吃下它.

你只要能改變自己就好了。

謝謝.
但願我能改變自己:)

1/26

不敢相信
只剩5天.


又回到懶人病懨懨的狀態
jeepers.......
扁朓線發炎
小紅造訪
啊.真是討厭


就算我覺得沒事了
你也不這麼想對嗎
欺騙自己罷了
想想也是
都傷了怎麼可能會完好如初
太天真




眼睛在瞇
睡個下午覺好了

傷了怎麼可能會完好如初=> 但可以裝傻帶過，其實大家都是裝傻的。

軒逸

也是
傷了總是有傷痕
我也想裝傻帶過但總是怕被看透.

所以還是會變質，只是變質的程度看你還喜不喜歡？
有時會越陳越香。但可能也可能會發霉腐臭。
祝福妳^^

軒逸

呵呵,但願一切能夠越陳越香囉
謝謝祝福
也新年快樂嘿!

2/2

說穿了我也還只是個孩子
考完學測
失常的很誇張
但事實就是已經失常了
就是考濫了考糟了考壞了
就算我很想駝鳥
我還是得面對

我大哭我敲桌子打桌子拆桌子
我歇斯底里吼著要別人走開滾開
有些時候理性就是這樣逃離我的掌控
情緒就是一五一十的爆發
這樣是否就是孩子氣的表現
是我不夠成熟
不夠勇氣面對自己的挫折
我知道考試只是人生的一小段路
但我卻停不了後悔自責
我真是太愚蠢了


我想這也是種學習
學習從期望裡高高的墜落
嚐到失望的滋味也是種學習
我想我可以的
我想我可以面對
淚流一流就沒了
沒有通過黑夜就不能到達黎明
人的最大敵人就是懶惰和不堅強的毅力

我想我可以的
我是optimistic girl不是嗎
就算偶爾cynical 又怎樣
我可以是樂觀的


想要功名成就就要有付出
我說了想要功名成就
不可以放棄.

of course you can !!
believe in youself ,
just do it .
我會到台北等你 ＝ˇ＝
XD

重考喔，加油啦！
還有指考，相信你可以的^^

AZ

haha thank u for your encouragement!
你也可以考到台北的大學的 加油 :)

軒逸

半夜一點多還上網 夜貓子嗎?ha
謝謝你啦
指考拼了!

嘿!新年快樂!

2/29

我是心胸狹窄的
總是計較在乎一些微乎其微的小事
將自己的恐懼和不安通通套在別人的身上
一味的認為他一定是這樣想的
但我發現我錯了
這樣小心眼的我
只是我一個人的憂慮罷了

我有多憤世嫉俗
多麼小心眼
總讓自己困在一個小圈圈裡頭
像一頭靈魂空洞的野獸
在天羅地網之中爭扎纏鬥著
怎麼也逃不出去.
最後只得無力的喘息著
用盡我所有自以為是的煩憂
讓自己放棄不原本的原本.



對不起
我總是這麼樣的小心眼
這麼樣的不信任


感謝你仍願意做為我的重要好友.........
THANKS

3/6
金錢財富權力地位和虛榮心
到底是怎麼樣一回事

爸今天和媽吵架了
誰都知道
錢雖然不是無所不能 但沒錢卻是萬萬不能

這個世界真的很現實
有多現實?
我的爺爺是大陸安徽人
那裡算是大陸的鄉下 生活很苦
小時後我去過,連廁所都還是糞坑沒有門
爺爺家鄉的人也都是隨地吐痰

以前爺爺還再世的時候
總是掛記著大陸那兒的親人
即使那時我們家環境也沒有很好
每天省東省西的
但是爺爺還是會想辦法瞞著奶奶偷偷寄錢回去老家
奶奶知道了總是大發雷霆
因為爺爺以前只是個書記官
領著公家的一份薪水要養四個孩子
也就是爸爸他們
自己生活都過的不優渥了 爺爺還是固定寄錢

爺爺過世以後我們家就停止寄錢
其實 他們好手好腳 就算生活苦
但爺爺寄的錢對他們也算多的
他們大可以邊存錢邊更加努力工作
爺爺過世之後
大陸那還打來繼續要錢
奶奶認為該幫的都幫了 已經幫了這麼久
他們好像認為爺爺的愛心是理所當然
沒想到奶奶拒絕之後竟然還用電話對奶奶無禮
口氣很差的罵奶奶
真是夠了 當時的我還小也竟然覺得很生氣

今天爸說
他前些日子去上海
有個算是他外甥的孩子,已經大學畢業了
他從很久以前就一直用MSN跟我爸聯絡
但其實他跟我爸根本沒見過面 除了外甥這層關係
跟陌生人差不多
爸去上海他就打來說想見爸一面
大老遠從成都跑來上海
希望爸爸能替他找份工作
爸就二話不說找了在大陸的朋友請他們錄用他
還給他紅包錢不少 又替他出了機票回成都
我知道爸總是這樣
幫助別人的時候就不手軟
但在我們自己家總是精打細算
尤其媽賺錢很辛苦 總是很捨不得花錢
因此為了這件事 媽很不高興
生悶氣 又冷戰了

爸說 自己家裡要省一點 幫助別人就沒關係啦
這句話到底是對還是不對
到底是好還是不好

每次看媽為了買一樣小東西比價錢比那麼久
但爸爸老是把媽辛苦賺的錢拿去幫助別人
我知道 這是做好事
但是 誰知道好人到底會不會有好報?
那外甥有多現實 他會不會打從心底感激我們無從得知
也許心裡只是想說 哈!有關係真好!
你看看那些大陸的親戚想盡辦法攀關係跟我們要錢
到底應該從仁慈的幫助奉獻心出發看待
還是從他們有關係就利用 有錢就找我們的點出發?

好人真的會有好報嗎
這世界上邪惡的人那麼多
可惡的人良心被狗吃了的人多到數不清
最可怕的是那種表面老實其實私下想盡辦法想把你吃乾抹淨
我恨透了這些人
道德 品德 水準 良心 對他們來說根本全是狗屁
如果這世界上真的每個人都有善心哪來那麼多悲劇
好吃懶作 沒點出息 只想從別人那裡圖利
自古到現在這種人多的是
我們沒辦法避免
沒辦法

只看我們用什麼樣的心態去看待
不計較的幫助?
說實在的 這種行為真的太偉大了
就算無賴受幫助也還是無賴
會被感動的能有幾個
或許我太悲觀
但社會上 世界上這些人渣想清也清不完
厭惡這些人
太可恨

其實我很在乎金錢
有錢別人都會尊敬你三分
有些富豪有多臭屁 仗著幾個臭錢就了不起
沒錯!真的很了不起
你賺的到嗎?你賺不到!
錢 權力 地位讓多少人沉淪不是說說而已
不是只有電視劇上的誇張演出
而是真實存在這個社會之中

沒錢 直接就矮了一截
這個說法也許很不對 也許太過現實
但沒幾個人可以百分之百掛保證沒錢不會被看不起
也有人身無分文卻活的很精采 很受人尊重
但是拜託
那根本是鳳毛麟角 少之又少百萬分之一的例子吧

事實上我覺得很難過
這種世界永永遠遠也不會改變
人們的心總有一塊黑暗污穢
因此我們生存在這必須小心翼翼
對人要有所防備
當然 我對我的家人是百分百信任我深愛他們遠超過所有
還沒遇到重大的事情 我不知道我的心是否很堅定的愛著
但現在是如此
他們是我唯一信任的 至少這點給我安慰


好人到底會不會有好報
我不太清楚
但也許現在我幸福的生活
就是因為爺爺和爸爸累積來的福氣
也是因為奶奶和媽媽的節儉和儉樸
也許這就是好報


未來的路誰也不曉得
只是我能不能一直保有良心
我有點擔憂
畢竟到處都充斥著一些毫無道德良心可言的人
不論年齡不論男女
凶惡一點比較好呢 還是壞心狠心一點比較好?
只有這樣才能繼續生活嗎


fuck you all bastard"s".......................


想要全世界都善良的環境
impossible