害怕。

生活中充滿緊張害怕，可是我過的是安穩的日子。

我對每樣事情害怕，害怕睡著，害怕起床，害怕上校車，
害怕下校車，害怕進教室，害怕走向座位。

每件事都不斷重複，也沒有失敗過。


但為什麼我就是怕呢？

孤單、擔憂，對過去的噩夢無法擺脫，覺得自己還沒從中醒來。
無法正向的看待生活和自己，只能把真實想法印上札記。

害怕厄運到來，故已經在短暫裏偷閒，偷短暫的祥和。

因此不敢步上未來，不敢想像明天醒來後還要面對一切，所以害怕做每件事。

但即使不去做，明天依舊準時到來。
我知道，因為回憶中，這一切都是重複的發生著。

腦海裡的橡皮擦，幫我們擦去許多事，但為何痛苦的總是擦不乾淨？
記憶超群的人其實並不快樂，人之所以能快樂，就是因為有能力遺忘。

才能揮別過去。

我腦海裡曾不斷補色的痛苦，又要何時才能拭淨？
又一劃已經刻上。

不滿意---不滿意---不滿意--------

什麼時候才能展露滿意的笑？
那時我的滿身疲累都能傾倒而出。

然後滿足的睡去。

畫了一筆又一筆，騙自己這不是別人的構想，事實上
我已經把心情都拖附進了畫。

一眼就看出我的漫不經心。

膽怯的躲在廁所吃早餐。

那時，是我這一天當中最痛苦迷惘的時刻了吧。

先是一早起來，為了洗澡洗頭5:00就起床(因為昨天晚上畫畫到12:00)
結果累到沒辦法克制自己，只好請媽媽請假，說是請早修，結果到了學校已經上課了
我想要躲到廁所裏，直到下課，可是一度走到教室旁邊猶豫著，然後沮喪的發現
自己無法面對教室裏，慘白的燈光。

接著第三次經過輔導室，轉進了廁所。
默默拿出早餐，吃了一半，就再也吃不下了。
想著一定有人也和我一樣。

在狹小的廁所裡蹲的腳痠，等待著下課擁擠的人潮，掩蓋過揹著書包的我。

然後不太自然的假裝自然走進教室。

發生了什麼事嗎？
你在害怕什麼嗎……？ˊˋ

害怕面對大眾。

又陷落了。

好像慢性病一樣，不吃藥就會再次陷入病情，有吃藥就平平常常。
其實還沉浸在過去中，還以為自己早已經逃脫，事實上心裏還在不停發抖，nonstop.

更可怕的是，看到比自己膽怯的人，心裡會產生勇氣，我已經是個
堪稱把快樂建立在別人痛苦上的人了吧。
只要有能力保護對方，就會覺得自己很有用，如果都是一堆比我強的人
我就會想逃走。

藥效過了。

其實我一直在等待這一天不是嗎？等待逃離那個地方，真正逃脫後卻也沒有鬆口氣
事實上我還在發抖的原因不是因為害怕過去？而是將不斷重複的未來。
同過去一樣。

已經第幾次被人說『活在自己的世界裡』、『孤僻』
自從已經決定，寧願當個自閉兒也不要當個自大狂。

現在則是什麼都做不好的自戀...可是又很自卑
平衡....在哪？

倦了世界的眼光，卻逃不出世界的視窗。

最近因為外在的因素，被喜歡了。

被在意了，我的品格，我的態度，被重視了。
我要的，來了。

感謝，可是這是我忍受三年的恥辱後的一點小輕鬆。
想當年，也是我用國小單純的時光換來的三年恥辱。

友誼，曾經以為很難得到，事實上只要主動追取，還是會有成果的。
每一次都在失望中得到希望，然後邁向快樂的生活。

他最近已經很少出現在我的生活中，但看身邊的每個人，包刮自己，都快變的不認識了。

有時後罪惡感會伴隨著緊張溢出，但隨之，我只認得緊張的足跡了。

有時候會無法克制的緊繃，像今天那個時候一樣，那個人問我，叫我，用各種方式
想要和我交談，但總是無法談的多遠多放鬆，因為我不是一下就很健談的人。

我只是一直想，那個人到底想幹嘛？心理充滿情愫的想著，又有點緊張。
到最後他用筆點我，因為他以為我睡著了，那時候，我整個好像沉進淡紫色又夾帶點桃紅的水中。

不知道為什麼會這樣，難道春天來了嗎？(爆笑中)

累了，大家都很累吧！就算是發自內心的微笑，都溫暖不了的傷口深處，正寒冷的顫抖著

據說一個行為，只要進行28次以上，就會變成習慣，所以我們生活當中的一些行為，事實上是習慣？

習慣道謝，習慣堅強，習慣傻笑，習慣關心彼此。
會不會連發自內心的微笑都是一種久久一次的習慣呢？

那天只是出去騎個腳踏車，一邊哼歌一邊看風景，我沒想過我能有多快樂。
可是有多少時候我們忘記了，這種簡單的快樂。

因為我已經習慣，吃飽飯就呆坐在電視機前，然後上樓，然後坐在電腦前面，
然後上台論。

可是我不習慣空出這段時間讓自己快樂。

習慣了自怨自哀，習慣厭惡自己和世界，我怕有一天快樂再也不出現。
到那時我已經失去習慣微笑的機會了。

孤單。

已經習慣不去爭鬧，不去任性。

因為有些時候任性只是眼淚的催化劑。
也就『只是』眼淚的催化劑。


要人陪的時候，沒有人陪，找人陪的時候，被拒絕
我不想被拒絕，不想被討厭，所以我忍受孤單
受不了的時候，我在電話另一端向無法陪伴我的母親大吼。

這是五歲的我。

母親大概只覺得我很好笑吧，不過他後來有說
覺得自己當時忙工作忙的都沒時間陪我。
『就覺得...唉...』

不管有沒有工作，母親都無法陪我，因為沒工作時要找工作。


哥哥問過我，『你覺得我們家的大人不工作的時候都在想什麼？』
我想了一下回答『想工作的時候的事。』，我哥聽了就大笑。

不是嗎？這真是累人的事，工作到後來只為了工作嗎？
賺錢到後來只為了連擦屁股都嫌滑的紙嗎？

人生說長不長說短不短，感情卻是跟隨著一生的頭髮。
剃了又長，長了又剃。

就因為如此，所以變的比較不重視嗎？
一直都在，不在了，還會再來。









我們看到事件的當下都會很有感覺，但如果事情是在不知不覺中蔓延。
我們，也只關心著眼前的東西。

『不應該只專注於短期利益，也要考慮長期的影響。』，但是『先把眼前的事做好。』
被這類矛盾的『經典名句』欺騙的我，以為世上的ture只有一個。
只要找到了，並中心遵從，就能得到幸福。


這些經典名句是怎麼來的呢？只是符合『天時地利人和』。

人就這麼幫自己找遍理由，更諷刺的是氣倒了許多同類。

今天，我發現了我的問題，看完電影後，老是無精打采，全身軟趴趴
不斷的否認自己，無法在黑暗的客廳裡打起精神

我突然問自己，我有沒有辦法現在站起來，然後去關掉電視

沒辦法。

為什麼我會做不到呢？為什麼沒辦法按照自己心裡想的去做

我勉強的站起來，走到廚房，告訴自己，我可以活在沒有燈的世界
雖然我一向很怕黑。

我現在才發現，自己不平衡到了什麼程度，我怕黑，怕吵，怕寂寞
可是亮的地方總是吵，安靜的地方總是黑，寂寞的地方
總是又亮又吵，或是又黑又安靜。

矛盾、不平衡，自我和別人。

努力裝出很冷淡的樣子，其實是怕被發現心中的悸動
努力裝出討好人家的樣子，其實是怕被發現我不以為然

因為我的判斷是，發生在我身上的事，在別人看來也不過如此
我也不必太過興奮的和大家分享。

事實上也許不像我所想，但我老是把自己弄的很假
或是東怕西怕的，要不就是做出什麼驚人之舉。


沉浸在過往回憶的我，把那時的痛苦種子帶到了現在，ｎｅｗ　　ｌｉｖｅ
多麼可惜，我將會錯過這段據說是『年輕的好日子』的時光。

好久沒有這種，努力付出，卻被還是排除在外的感覺了

我又在胡思亂想了，先是朋友再來是媽媽

總覺得自己就像歌詞中的，我活著但我不存在一樣
至少得知朋友在找我的時候，我知道自己是被需要的

人生有時候遇到的委屈和痛苦，當時覺得想要逃
但是當無風無雨的日子到來，又會有些寂寞

人性有優缺點，但優缺點其實也沒差多遠
差的遠的是人性出現的時機

如果符合天時地利人和，人性會被讚頌
反之，會讓人感到失望



搞笑ＶＳ賤　也是如此吧　開別人玩笑恰恰好　別人也會跟著笑自己
太過火的話就會引起眾怒（所謂親友團）開自己玩笑也是如此
太過火的話就會變成不尊重自己→然後就沒有人想尊重你了，當你是小丑。

阿......要是把自己說話的聲音錄下來，聽了一定會很想死的。

可惡，肚子一直脹脹的，到底什麼時候才能把體重機賣掉咧？

自然捲本來是很淦的事情，不過如果家族遺傳禿頭的話，那就會變成很好的事情。

呃--------我的臀部。

總之就是不斷在抱怨自己就對了啦。


最近發覺，聽到或看到『正妹』這個詞，整個 KIMOJI 就會壞到一個爆點。
X，正來正去不會膩嗎？

讓我大哭一場。


聽到這句話的人，可能會覺得我很愛裝堅強，或是很軟弱
但是知道我發生了什麼事之後，就會覺得我很可惡、虛偽。


我為被我傷害過的人哭，對不起，你能夠不把我的傷害
當一回事嗎？

我這樣要求著，我猜想，對方的心正隱隱作痛。

剛剛在車上，父親開始對大四的姊姊們說，要她們從政
要他們接觸政治，去考相關執照

可能是受到脾氣較火爆的二姐影響，在加上聽不下去父親
對我們小孩子思想的批判，我說
『拜託  是因為你一直講一樣的話題啊 你有沒有其他話題』
『你一直講一直講從政  我們聽了也會很煩啊』
二姐冷笑的一下，他也不喜歡父親的嘮叨。

我語調雖然帶點笑音，但是當我講完第一句話後，
沒有人再講話了。

我大概知道自己可能犯了一個錯。




回到家後我問大姐『你覺得我剛剛那樣講會很傷嗎？』
大姐說『嗯 我覺得會 因為畢竟爸已經沒像以前那麼激動了』
『我想就讓他講個安心，孩子就聽著聽著就好。』


我好難過，我又講錯話了，從以前我就是像這樣不知不覺
的用話語割著親人、朋友的心嗎？

以前被同學糾正、討厭、冷戰、和好，我不知道是什麼原因
那種不明不白，深怕下次又不小心刺到人的感覺，真是讓人想哭。

可憐可憐我吧，雖然你可能會說『這就是你的問題了。』

讓我大哭一場，只求我下次說話不會有人受傷。

下次說話前，可以先想一下！)謎：我都沒想> <~~
沉默是金！

謎：自己的人生由自己決定！

QUOTE:

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作者:B 謎之強? 回覆日期：2008-05-11 02:52:47
下次說話前，可以先想一下！)謎：我都沒想> <~~
沉默是金！

謎：自己的人生由自己決定！

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我也希望自己別再那麼愛發表意見了。

明明很討厭嚷嚷著要自殺的人，自己卻又很想死

今天在YOUTUBE看了日本電影---《自殺團體》
雖然是英翻，看不太懂，但是大致上能理解裡面在講什麼
裡面的人不是因為覺得好玩、新潮、盲從，
就是因為認為生活太無趣，好像不死就不能逃離這個世界，死了也沒差一樣。
甚至還發展成一種黑色幽默、藝術。

我可以接受黑色幽默，把人間無法避免的痛苦，以笑話來呈現
但是那種明明可以活的好好的，卻還故意去死，我真的很厭惡


假想，如果回到國中，我在次看到我的同學和他朋友炫耀著手上的傷痕
我真想拿起美工刀很很割自己的手一下，然後說，不是很想死嗎？要死一起死。

『把生命和家人當成什麼了？』覺得說這句話的自己很白痴，誰會把它聽進腦袋裡去呢？

家教越來越墮落，社會上的白木就越來越多，一代接著一代
白目生白目，白目何其多？

隨便了.....明天要複習考，可是我不想睡覺也不想看書，我也從沒準備過。

為什麼呢？我也不知道從什麼時候開始，我漸漸不在意我的課業了。

也許是覺得不痛不癢的吧....也許是因為不管怎麼做都不能滿足...也許是因為我根本就沒有喜歡過唸書。

我只是喜歡和人家競爭而已。

可是現在我連競爭的意念都弱掉了..

明明知道這樣媽媽會氣死的，可是我就是想這樣下去...也沒差啊...

不知道我媽到底懂不懂，他的一個神色、一句話對我的影響力有多大？
畜牲這種名詞可以隨隨便便發洩在一個人身上嗎？

我厭惡他們拿我來炫耀。

從小一開始，我媽就一直在早修陪我寫早修的作業--造句
不知道為什麼我一出生就是慢的要命，其他嬰兒喝牛奶大概30分鐘有剩
我大概3個小時都不夠吧，大了一點，吃飯的時候也是慢
幼稚園的時候人家都在午休了，只有老師還在餵我吃點心...

可想而知我寫造句的速度也很慢，不是想不出來，是抄題的速度太慢了，而且我拿筆的手勢也不正確

我媽就會幫我抄題..可是即使如此，我還是得自己寫句子，這時就能看到我媽急的像熱鍋上的螞蟻
再一旁瞪著我說『你快一點，我還有事情要快點回家。』
我真想跟他說『你就回家啊』，可是我哪敢啊？

有一次我媽還直接把我的筆折斷丟到講桌前，我還得自己去前面撿....在全班面前...

當時我才小一，但是已經知道在眾人面前哭是很丟臉的，所以我就很痛苦的寫完了造句....

因為我媽的影響，我也開始喜歡折筆，其實用來洩恨還挺有效的...只是手會很痛。

我常懷疑我媽根本不愛我，只愛我爸，她會愛我也只是因為我是我爸的女兒。
但我能怎麼想呢？又能怎麼說呢？還是應該說我媽只是神經緊張了點而已呢？

隨便了.......

今天看了喜福會.....整個人哭的超悽慘....我和我媽之間的癥結我還找不到呢......

因為如果我很難過的哭了.....我也會騙我媽，或是什麼也不說
這時聰明人就該默默的離開，而我媽卻是那種愛訓話的
我只覺得我的自尊被踐踏了....越哭越傷心。
或是說我根本就沒有自尊心呢？早就被我媽訓練的乖的要命了
所以遇到比較強悍又任性的人，就會淪落到下位...是個可悲的人....

而且我媽是那種會叫人不許哭的人...冷言冷語、冷潮熱諷，說是為我好，
那真是浪費了他的精力，因為我只是越來越糟糕而已。
而且我也不是沒試過和他溝通，只是我一講出我的想法，她就回答說『我會""這樣子""，是因為你.....PPOOIII..』

廢話...當然是因為我，但是你就不能別""這樣子""嗎？

我和我媽相處起來又累壓力又大兩個人一點也不快樂
偏偏又是母女，又會想念彼此，這種關係真是累人
我好幾次想假裝我是被撿來的，要報答他的恩情，除此以外不要有其他情感，但是根本沒辦法裝
我也曾經很想一死算了....反正留在世上也只是繼續讓她失望罷了...
還不如讓他一次哭個痛快，以後就免了我這個大麻煩
但是我不敢，因為很多死法都很痛苦。

到底想幹嘛？到底對安寧有什麼不滿？
到底對秩序有什麼不爽？就不能體諒一下他人的視網膜嗎？

不能克制自己別去殘殺他人的腦細胞嗎？

在那邊甩態什麼？！



都多大了還這麼愛耍任性！你爸媽是多久沒回家了啊？！

我真是一個恐怖的人- -"

雖然我很會裝傻(聰明的朋友說的)，看起來好像人很好
欺負我也是一件有趣的事情- -"(強勢的朋友說的)，因為我會不敢把氣氛搞僵，一直做出好笑的舉動0_0
但是遇到比我弱勢的人呢~我一開始會很溫和的接近他們，等客套膩了我就會露出原形，冷血又討人厭。
(這是比我弱勢的朋友說的XD)

我生氣起來應該會殺傷很多人吧？但是恐怖的就是我並非真心的要傷人
偏偏這樣傷人最痛了。
我會學習很酸、很冷的語氣，我知道不用傷喉嚨就能讓人痛到心窩裡去
全是因為我有這種經驗，被這樣對待的經驗，所以我能體會冷暴力的恐怖-  -"然後我會記住這種方式

其實我是很不想傷人的。(重申！重申！~)
但是對方總是會被我弄到氣的瞪大眼跑回家去(平日溫和的蘿莉0ˇ0)
或者流下豆大的眼淚(大小姐，小女生-   -")
或者乾脆把我抓來打一打(家母- -")

所以結果都是不太好的T_T(廢話..)
總之現在已經3:15了，明天我還要暑輔，連我自己都想扁自己了

_ _《stop》

我在某地方看過：我雖然孤單，但是我並不孤獨
這句話無法完全詮釋我想要表達的含意
但是，卻是一個很有意思的句子

我看到的時候也是過了某些時日才真正融會貫通
我以前，總是感覺到我被整個世界所排擠
是個不容於世的異物，但，那不過是個感覺
當時我並未知道為什麼，但是我後來長大才發現
並非世界排擠我，只是因為我自己所擁有的比較特別

我爸媽曾經跟我提議去看心理醫生，我去了
為了瞭解何謂人生，何謂自己，何謂世界與人類
但是，我什麼都沒得到，我陳述了我自己所得到的體悟
結果心理醫師不只沒有辦法反駁，甚至連建議都不行
為什麼呢??

我傾聽我自己心裡的聲音，並且去瞭解與分析
而我得到的，也是真正屬於我自己，並且他人無法隨便改變的東西

我雖然迷茫，但是我並不害怕
我雖然嚮往光明，但我卻往黑暗深處走入
因為當我深入的瞭解世界的時候，看到了世人在價值觀上的戰爭
我厭倦了，我甚至生出想要毀滅一切的衝動
我也累了，因為不只勸解無效，還會被人攻擊

柳暗花明又一村，真正的光明，即是黑暗
光明被黑暗所包附，黑暗被光明所融合(不知道該如何形容)
我跳出了封印自己的慣性思維，見證了生命的成長
瞭解了信念的滋生，得到了世界的認知

我承認自己，感受自己，接受自己，並抓住自己
唯有真正的看透自己，才能夠真正的活出自己的人生
不然，將與渾渾噩噩的世人同在，成為終生有憾的一份子。

網誌：力量與包容

TO    20樓
太抽象了，我無法理解你想表達的意義。
不過謝謝你關心我^_^

的確是很抽象，但是有些意境也只能用抽象的東西表示
所以哲學才會被大眾所認為高難度的學問
而相應的各種駁論也出現在世上

有些東西，並不一定會馬上就瞭解，有時候需要時間的沈澱
也有時候需要那一剎那領悟的契機，或機緣巧合

QUOTE:

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作者:B bhunji 回覆日期：2008-08-08 16:35:12
的確是很抽象，但是有些意境也只能用抽象的東西表示
所以哲學才會被大眾所認為高難度的學問
而相應的各種駁論也出現在世上

有些東西，並不一定會馬上就瞭解，有時候需要時間的沈澱
也有時候需要那一剎那領悟的契機，或機緣巧合

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最好能用實物實事來比擬
就像蘇東坡寫『採菊東籬下，悠然見南山』
我知道很難，但是這樣比較讓人能夠理解你的心境

我也曾遇過無可比擬的感受，就像香水
大家都會說：好香~好濃~好臭~等等

但是我會說：好甜~好澀~好綿~好膩~等等
而我用的形容詞，客觀而言，大多不是用來描寫嗅覺的^_^"
但只有那些形容詞能夠形容我的感受。

像『香水』這部片中的女配角曾說：簡直是"置身天堂"。
她雖然沒有說出『香』，但觀眾都知道她的意思。

且我到認為......哲學會被某部份的人視為高難度的學問
是因為他們不善於思考而已。

只是胡亂的猜、奉承錯誤的觀念、教條式的自信。
導致思想受到禁錮。

PS悖論很有趣，因為它能把人類深信不疑的東西打破，
    我也不知道為什麼，但總覺得這樣挺好的。

人生原本就是在一次次的突破中成長
打破原有的限制，突破舊有的框架
成就所謂的自我輝煌
解放自己的力量
活出屬於自己的人生。