《痴心絕對》
高中時期常常唱痴心絕對，那是一段浪漫歲月，網路會客室是我們聚會的場所，
偶爾我暗戀的人也會上去，這幾天重新聽那幾首歌的時候頗有感觸。
原來回憶是那麼沉重，被拒絕是那麼苦悶，眼淚是那麼不甘願的成為俘虜，而無法成為葡萄淚的酒杯，只能裝載一杯杯苦痛自知的血淚。
不管是當年糾結在何處，一回頭也是幾年前的往事了！也應該要被遺忘了。
歌還在，歌手也在，一位在PUB駐唱的歌手，不管這首歌帶來多少的情侶仙眷，它溢滿我的悲悽。
想當時她是多麼美麗，每個轉角處相見時我有多麼羞澀，對於感情太看重也是一種慘淡的傷悲。
暗戀是每個細胞中存在的副作用，只要不去告白就不會被發現，可是我的勇氣反而諷刺的成為我感傷的理由，當時文筆不好，還被笑說告白的情書；字寫的不好看。
這些女生當真知道醜字底下隱藏多少真心嗎？也許被拒絕會是一種解脫，但是難道名為婉轉的這種麻醉劑不能多給一些嗎？算了！就當是我自言自語的自艾自憐吧。
當時的同學也已經上大學了，而我仍守在桌前讀書，重考生的歲月漫長又空虛。
還好有其他朋友的陪伴，但是想到未來的未知，還是讓我晚上常常失眠，有種在頂端失去重心的感覺，不過也只有在午夜才能感受到。
這點我跟馬克．吐溫一樣，他在自傳曾自述︰『我總在夜晚會為早上的或者以前的事情後悔，可是我隔天就會遺忘了。』
記憶好是一種好處，卻是夜深人靜時候的一杯濃茶，不只茶味濃，咖啡因也頗濃，弄得我不止眼前一圈，肚子也多一圈，有越來越像中國的國寶的跡象。
每次寫散文都會禁不住想擱筆的衝動，這是一種很壞的習慣，總是不想把事情攤的太開，想隱藏內心真正的想法，到最後反而會變成言不達意。
也許這也是被拒絕後的後遺症，以前怕被愛人拒絕，現在怕被讀者拒絕。
一個人好幾種悲哀，傷痛這杯咖啡也許必須連續一直不斷的沖泡才會淡掉，至於沖泡的水卻也是不知去哪裡取，如果用飲用水沖一下就可以了，那麼就不會有那麼多人想不開了。
用文筆寄託心靈的烏托邦一直是很多文人的依靠，不知道陶淵明在寫桃花源記的時候是怎樣的心理和表情，如果文筆真的可以讓人得到昇華如歌德寫少年維特的煩惱一樣，那麼這類的小說一定會出非常非常的多。
不過一個人一種辦法，也許會有重疊但是也一定都會有差異性，這首痴心絕對的唱者，也許就被甩了很多次了。當然這只是我個人的推斷而已。
這首歌很坦然也很黯然，用坦然面對自己的黯然來得到昇華，用痴心一片來斥責無情的對方。現在唱的時候，我還依舊能感到當年心口的炙熱，感觸依舊不減當年！
說的自己好像很老似的，但其實我才剛滿十九。
時間慷慨的給了我十七歲的她，卻也狠毒的把我的心粉碎殆盡。
痴心的男人是愚蠢的，痴心的男人也是無知的，卻也是最可愛的，只是沒人想，也沒人嘗試去懂。只能任那狂風暴雨去侵蝕那拳頭大的心，而沒人去救。
事過境遷，就連痕跡也逐漸淡去，只有記憶裡還有那麼一回事，希望有人懂，也希望不要被懂。
專利權也不是我私有，總有人跟我同病相憐，希望他能比我幸運，當作是我給予的祝福，體會我沒有的，被接受的幸福。
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