度過那樣一成不變的每一天，其實有大多數的時候我並不清楚自己在做些什麼。
　　我應該重新來過，至少當我知道自己看到的世界都已不同的時候。
　　然而，到頭來我還是只能夠選擇按下Delete，只因為這是如此輕易。
　　在我釐清自己擁有的以及該放棄的是什麼前，也只能夠這樣了。
　　

　　

　　下課時巧遇Johnson學長，很顯然學長也跟我一樣驚訝不已。
　　我們先是看著彼此愣了一下後，他對我微笑，我也回給他一個笑容，然後我們互相揮手道再見。

　　不可否認的是，穿新制服的Johnson學長比以前還要成熟了許多。
　　

..看不太懂

 
　　不要哭
 
　　眼淚分給我。

　　

　　那是宛若幅畫的場景，
　　一個女孩用雙臂緊抱住自己，身上佈滿荊棘，在黑暗之中，禁止任何人觸碰及靠近。
　　

　　

　　My legs hurt, but I'm not stupid.
　　I emphasize !
　　

　　

　　Sorry,
　　love you failed to say to you.
　　

　　

　　距離太過遙遠，雨水模糊的視線，瘋狂的眨著眼想要看清，卻發現眼前終究只是霧濛濛的一片。
　　冷空氣使我顫抖，靠著牆我緩緩蹲下，用冰冷的雙手遮住臉，淚水順著臉頰滑落、從指縫中滑落，
　　我終於還是忍不住落下眼淚，沒有鼻酸、沒有哭泣，就只是靜靜的，然後流淚。

　　深呼吸了好幾口氣，宛若能聽到那首我所熟悉的旋律，
　　我顫聲唱出那首歌詞，唱到寂寞了、心碎了都不曾停止。
　　　　

　　

　　Grasp all , lost all.
　　

　　

　　後來我還是唱完了那首歌，讓那一切見證了我心裡所有該死的一切，
　　我仍然記得他拿起桌上的水杯丟向門的那瞬間，破碎的不只杯子，還有我對他所有的真心。
　　一個回憶中的男人。即便我再怎麼死心蹋地，最後依然傷痕累累。

　　I'll say good-bye because I care ...
　　

　　

　　Lately I've been thinking about what I can do
　　I've been stressing to fall back in love with you
　　I'm so sorry that I couldn't follow through
　　But I can't go on this way. I've got to stop it babe
　　You've been wonderful in all that you can be
　　But it hurts when you say that you understand me
　　So believe me. I, I am sorry, I, I am sorry, I, I

　　I wanted you to be there when I fall
　　I wanted you to see me through it all
　　I wanted you to be the one I loved
　　I wanted you, I wanted you

　　I wanted you to hold me in my sleep
　　I wanted you to show me what I need
　　I wanted you to know just how down deep
　　I wanted you, I wanted you
　　

　　

　　就一直只是「聖誕節快樂」、「謝謝」、「不客氣」、「再見」、「掰掰」。
　　像這樣相同的對話反覆的在上演，不論對男對女都沒有太大的改變。
　　
　　

　　

　　她的作法讓我覺得太過於兩極化，不論是說的話還是行為，全都令我錯愕不已，好似兩個不同的人。
　　可能正因為有太多時候我總是拚了命的栽進去，才容易造成無法挽回的傷害，
　　我應該遺忘的人、我應該付出的人、我應該放手的人、我應該把握的人，
　　看似簡單，實際上我卻沒有辦法輕易的說出答案亦或者下定論。
　　

　　

　　不只一次我試著遺忘那種感覺，試著不去回想那時候的椎心疼痛，
　　跌坐在地板上，讓刀鋒一次又一次的在手背上劃過，蒼白的臉看起來過份無神，
　　兩眼找不到焦點，只是茫然的望著那些傷痕。
　　弓著身子，用雙手環抱住自己，在狹小的空間內找到一絲安全感。
　　忽然發覺整個世界都在抖動，然而，如同大夢初醒般，原來正在顫抖的其實是自己。

　　我可以撕裂掉那擁有燦爛笑容的照片，再一張又一張的慢慢拼湊起來。
　　可是腦海中的回憶卻無法拼湊，眼前彷彿只看見一個可憐兮兮的女孩正在求死。

　　我狂妄的大笑了幾聲，笑到連眼淚都難以克制，
　　「我不懂、我不懂啊！」我無聲的哭喊著，想不透那些畫面怎能如此清晰在我眼前呈現。
　　原本應該完美的世界，怎麼在我眼前全都成為了噁心又醜陋的畫面。
　　他們嘴裡說著的幸福快樂，我無法體會，他們真心的讚美，卻使我反胃。

　　然後，這狹小的空間開始焚燒，我跪了下來，懇求著：Ruined me.
　　

B  溟王

謝謝你，親愛的。

　　

　　劇烈的頭痛使我一整晚都難以入睡，
　　試圖起身找些止痛藥，卻發現連坐起都有困難。
　　從未如此疼痛過，也許正如同母親所說的，隨著年齡增長，那些壞習慣都讓身體出了毛病。
　　那個當下我只是笑了笑沒有反駁，並且意外發現自己並沒有任何後悔的意思。
　　

　　

　　那是這些日子以來我最期待收到的一封信件。
　　堆積在書桌上的信件已有兩封還未回覆，我一心卻只期待那一封信。
　　而收到信的那個當下，我竟不知不覺流下眼淚來，
　　從來，我就沒把她作為我的依靠，我也從來沒告訴她任何自己的內心話，
　　可是在那一瞬間，看到她寫了滿滿的三張信紙，心中頓時溫暖了起來。

　　她溫柔的話語，以及她親切的文字，全都讓我感到心情愉快。
　　近日的壞心情彷彿都在瞬間一掃而空，只因為那簡短的三封信。
　　

　　

　　Tina的觀察力很驚人，在看到她寫給我的紙條時我實在錯愕了很久，並且不知道該如何回覆。

　　「我覺得妳最近的笑容很少。」她如此寫道。
　　「沒呀，還是有在笑。」盡可能的以會讓她相信的言詞回覆。
　　「但總覺得少了點什麼，以前妳的笑總是讓人覺得甜甜的。」看到後面我真的苦笑了笑。
　　「妳想太多了。」最後，我以這五個字作為句號。

　　她說的其實都沒有錯，當然也不會是她想太多，
　　在很多方面她的觀察能力真的很強，但畢竟這不是我想告訴她的事情，所以儘管抱歉卻還是敷衍她。
　　若是說我的笑容已不再有甜甜的感覺，或許只因為我放棄去愛那個人，心空下來了，如此而已。
　　事實上我很清楚就算對我自己，我還是一再的在敷衍。
　　

　　

　　對於很多人及很多事情，我並不是沒有好奇心，畢竟我終究還是個人啊，不可能沒有，
　　我只是不習慣主動去問他們、主動去探討，若是他們肯告訴我的話，我想他們會主動跟我說。
　　若他們不願意告訴我，就算我去問了、去探討了，事情還是不會有改變，我依然什麼也不會知道。
　　

　　

　　好久不見的Angel，原本就已經很成熟的她，在一段時間沒見以後又更加的成熟了。
　　沒重點的閒聊了幾句，交換了彼此沒聯絡的那段日子的生活後，
　　Angel問起我心裡那方面的事情，大概的跟她說了些那方面的事情，她很愉快得告訴我她願意作為那個人。
　　這其實都不是最令我感動的，真正使我鼻酸的是在最後她輕聲的喊我：「Charlotte。」

　　已經很久很久沒有人喊過那個名字了，但她還記得、終究。
　　

　　

　　從獨一無二的成為一整圈的其中之一，這讓我不知道該如何去反應。
　　或者不知所措，或者心痛不已，或者難以置信，或者淚流滿面。
　　她說，我們還是好朋友，所以我們會比愛人還要長久，
　　若我還有選擇權，我可否能夠選擇不相信這句話？這不可能啊。
　　

　　

　　若不是假裝看不清，我想我並不需要由Tina來告訴我，究竟我在F心裡佔有何種程度的存在。
　　也許是個性使然，我們倆並未因為曾經吵過架而存有隔閡在之間，
　　相反的，在那三天的旅行中，不只一次她曾回過頭來牽起我的手，將走再後頭的我拉到前頭和她一起走，
　　並在兩人共同住一間房間的那晚聊天聊到夜深還不肯入睡。
　　Tina說從那時候就證明，我其實比一直想要留在她身旁的J還要更深受F的喜愛。

　　F也曾在Christmas card中寫道：就算沒有她陪妳，妳身旁還有我、Betty、Tina……
　　我還在找尋能夠信任她的缺口，儘管我就快要交付全部的自己給她了。
　　

　　

　　就像過去一樣，我無私的承接了她所有負面情緒，體諒她的世界仍有不快樂這點。
　　這很容易，而且不會讓我有任何不快樂的感受，就好像我生來就必須如此。
　　在過去的每一天、在她需要我的每一次，我永遠永遠都站在最原點處等候著她回過頭來。
　　就好似她正用手拉住我的衣角求我別走，然後在最後我們相擁相吻。
　　

　　

　　在我專注的背誦英文單字時，坐我身旁的女孩突然點了我，並向我打招呼，
　　然後我才猛然發覺，這是在這八週內我們第一次長談，儘管只是些簡單的英文對話，還是令我覺得愉快。

　　"Hi,I'm Vicky. What your name ?"She said.
　　"Charlotte."I gave her a smile."Nice to meet you."
　　"Nice to meet you,too."

　　"You feel bored?"She said.
　　"Are you referring to attend classes?"
　　"Yes."She nodded.
　　"In fact, no."

　　對話到此，我們同時發覺老師正盯著我們看，於是只得結束。
　　

　　

　　拼命藏住想哭的情緒，憤怒和悲傷交錯在一起，
　　那用線串起來的珠子散落一地，當手中再也握不住那條線以後，就真的什麼都失去了。
　　看著他的笑顏，莫名的憤怒從胸口湧起，卻什麼也不能做只能站在原地。

　　「反正我剩下的不多了，要拿走就儘管都拿去。」
　　自以為很堅強，在那該死的偽裝笑容後面，是無法乾涸的眼淚。

　　聽著，我放棄了。
　　

　　

　　早晨六點多被電話聲吵醒，瞇眼看著來電顯示人，我有些錯愕。

　　「怎樣？」邊思考著這麼早她打來的理由，我邊按下接聽鍵。
　　「Y喔？我問妳，今天要上課嗎？」電話那頭很吵雜，F問。
　　「不用啊，上星期六是最後一次。」我瞬間清醒，很顯然F人在外頭，傻傻的以為今天要上課。
　　「幹，」習慣性的，髒話脫口而出。「好啦，掰。」

　　F掛斷電話後，我笑了很久，才將電話放回床旁邊的桌上，再次躺了下去，
　　腦海中想的都是昨晚和學妹的對話，她說F變了很多，這點我毫無疑問的認同。
　　不過我想，即便個性變了，還是有些什麼沒有改變，例如她很白痴這點。
　　

　　

　　我承認我不夠坦承，也不知道該如何去坦然面對，
　　習慣性的一直在心中堆疊負面情緒，連爆發都感到疲憊。

　　沒辦法當作什麼都沒發生過，光是面對就感到無力，甚至想逃開。
　　如果離開對我們彼此都好的話，我想我不會拒絕選擇安靜抽離這個選擇。
　　你們的幸福不是我能夠參予的，作為多出來的那一個，讓我只想遠離。
　　

　　
　　
　　在面對一些奇怪的傳言時，我開始學會保持緘默，並且假裝什麼事情也沒發生。
　　這倒讓一些人覺得我好像對什麼事情都不在乎那樣，儘管真的是如此啊，
　　有時候不該在乎的人事物在乎太多，反而會讓我覺得連心都疲憊了起來。

　　想法特殊且怪異。
　　他們總是這麼說我，而聽久了也習慣了。
　　

　　

　　很久沒有一放學就直接進到市區裡面去了。
　　星期二時，大概是因為剛考完試沒事情可做，F和Betty將我硬是拉到市區裡面逛街。
　　連續考兩天已經筋疲力盡了，還走了好久，所幸書包的書都放在學校，不然大概會被壓死吧。

　　走地下人行道的時候，遇見了三個很奇怪的男生，其中一人似乎還喝醉酒，
　　這讓我和F想起，去年的平安夜和D他們出去時，被奇怪的人跟蹤的事情。
　　當那三個人迎面朝我們走來時，我們三個似乎都全身僵硬，
　　而最後的結論就是，以後不管要穿越多危險的馬路，都絕對不走地下人行道。
　　

　　

　　我喜歡看著所有人幸福。

　　如果對F而言，有我們就是幸福，那麼或許我會陪在她身旁直到死去。
　　如果對D而言，有女人就是幸福，那麼或許我會建議他到夜店去玩一玩。
　　如果對Jacky而言，有她就是幸福，那麼或許我會要她好好珍惜這當下。
　　如果對我而言，有這些就是幸福，那麼或許我會繼續站在原地不離去。